No te recomiendo para anda leer esto, aunque no te recomiendo leer...Viva el rock!

"Llego tarde, el tiempo se agota", "no puede ser me van a despedir, ¿que hago sin laburo?, ¿que va a ser de mi?. " y encima este bondi de mierda que no llega". "Ya fue me tomo un taxi"." No mejor espero, me sale una banda hasta alla". "¿Porque carajo me mude?!!!, si estaba tan comodo con mis viejos". "Pero bue tenia que madurar alguna vez; ¿no?". Esta y cuantas preguntas mas, se hacia en su cabeza el pobre Lionel. Su vida era un rejunte innecesario de momentos cotidianos, repitidos de forma constante en una linea absurdamente diaria, o; por así decirlo, su vida era rutinaria. Despertarse a las 5 a.m, un cafe y un cigarillo. Las tostadas se queman mientras se cepilla los dientes. Mermalada, y ¡AHÍ ESTA!, su unica elección. ¿de Frutilla o de Fresas?... ¡y Valla elección! (NOTA: el sarcasmo incluido en esta frase, basa su pura obviedad en la intencion de conllevar el relato). De un zarpaso la primer tostada, un poquito de la segunda y a salir de raje, que el bondi de las 5:45 a.m se le escapa...el muy turro. De ahí no hay nada mas interasante (y la ironia seguia), Trabajo, 10 horas diarias, colectivo de vuelta (y si el muy turro aparece otra vez), llegada a casa, cena congelada, algun que otro conventillo televisivo y al sobre. Ja, una vida atrevida la de Lionel. Pero como a toda persona (o al menos la de los cuentos de ficción), le llega el día del acontecimiento especial. Si, si. Como el dia que pinocho se hace de carne y hueso (para morir de alguna enfermedad venera seguramente en su adolescencia) o el día que manuelita se fue de pehuajo (para poder ejercer su oficio en una zona franca...digase AMSTERDAN...creo que se entendio), a mi personaje le llego el dia D (y no de mier...da). Su mañana era como el adormecedor sonido del vals de los 15 (que al margen de todo, no entiendo porque se baila si es lo mas aburrido de la historia), igual a lo antes relatado (pero esta vez la mermelada era de...FRUTILLA CON FRESAS SILVESTRES!!!...IUPI!!!!!!!!!) y sin ninguna condimento extra. De raje al bondi de las 5:45 a.m (ese turro, algun dia me las va a pagar) y a laburar. pero..OH MY GOD!, Como en un kinder, aparecio la sorpresa. Sentado ahí, en el mas profundo pesar de las sombras temblorosas (FAAAAA loco, que poeta vencido que sos!) se encontraba sentada la muerte. Si ahí estaba. Mas muerta que nuca la loca. Refugiada con su capucha y todo, sacudiendo la guadaña (no la de kuproviesa, kuproesa, traviesa o como mierda se escrbia a Montenegro en el River-Boca de no se que año, la guadaña esa...la que usa la muerte...la gris arqueada...esa si, si, esa misma) y llamando con el mas intenso impetud a nuestro amigo Lionel (amigo de quien si no existe, lo acababa de inventar el vago). Y Lio (que no era Messi) levanto la mirada y la vio. La morocha con el culo mas impresionante de toda la Argentina se acababa de bajar del bondi; y que lastima, no llega a verla las tetas, penso por dentro nuestro poeta. Pero sin mas tardanza, movio su cabeza 90º a la izquierda y la vio...Claro que si!, era ella no habian dudas...el palo arqueado (¡¿LA GUADAÑA?!), las manos esqueletiqueas (¡¿es ella?!), el olor a muerto (Dale enzo decsilo, ¡¿QUIEN ES?!) y la misma capucha sobre la cabeza...Era esa vieja de mierda que le pidio el asient la ultima vez!!!, que vieja cornuda, ¿porque no se ahce cojer por un orrrrrrrrnitorrinco salvaje?... (y si el relato se desboco, como Guido Suller en una pancheria)...Bueno y llegando al preambulo de la historia porque no tengo mas ganas de escribir, el tipo fue se sento al lado de la muerte, ella lo drogo con hongos alucinogenos (Re potentes man!, te hacian viajar de toque esos!) y lo hizo volver a su vida pasada y verlo de niño, y ahi se dio cuenta el pibe (seguimos hablando de Lionel por si perdieron el hilo) (Me dirijo al lectores como si alguien fuera a leer...JAJAJA ILUSO) que había traicionado todos su valores infantiles, todos sus ilusiones. Porque se vendio por plata a un laburo seguro y nunca cumplio ninguna de sus fantasias, como llenar de mermelada de frutilla o fresas (si, no se me ocurrio otro gusto... ¿Y QUE?...¿sos comunista acaso?) su pene y sambullirlo en la flacida vagina de una mujer de 70 años, llenar de mostaza la torre eiffel y demas pavadas que estando en un estado de alpedismo extremo se les puede ocurrir. Y bueno la moraleja es que... NO SE TOMEN EL PUTO BONDI DE LAS 5:45 a.m PORQUE VIAJA UNA VIEJA DE MIERDA QUE LES PIDE SIEMPRE EL ASIENTO A USTEDES Y UN PELOTUDO GOTICO ATRAS QUE FUMA PORRO Y USA CAPUCHA NEGRA, Y DE LA LOZA ME ACUESTA Y ME HACE FLASHEAR QUE ES LA MUERTE. Y ENCIMA DE TODO ESO, LA UNICA MINA DECENTE DE TODO EL PUTO VIAJE (Y MIRA QUE LE FALTAN 3 DIENTES Y LA TERRAZA...EL NUMERO 10) SE BAJA LA PARADA DESPUES QUE NOSOTROS NO SUBIMOS..............Gracias pitufos por su atencion...Advertencia del relato: Si usted llego a este punto culmine de esta idiotez gigante, quiere decir que su tiempo de alpedismo es deliverademente gigante, o sea, consigase laburo o novia/o o alguna tortuga al menos... Adios...