jueves, 18 de marzo de 2010

Escritos

Bueno, aca voy a tomarme el atrevimiento de públicar un par de cosas que en algún momento escribí y me parecen copadas. Admito cualquier tipo de comentario, negativo o positivo o de silencio jaja. Hoy les dejo 2 y otro día agrego más. Besitos...




Del silencio al miedo

Del silencio al miedo, del miedo al silencio y vuela al vacío todo vano intento de seducir al destino, que con implacable frialdad traza surcos hirientes sobre el lienzo de mi piel. De dolor al llanto y de nuevo al frío, que cubre con sus delgadas capas y abraza la voracidad de esta soledad incansable. Me dirijo al viento, quizá me vuelva palabra que viaje en sus brazos, y estalle en tus oídos sordos, tal vez sea esa voz que calma, que resguarda. Y sueño entre nubes, entre montañas, solo desde allá en lo alto y cada vez más alto y desespero, pienso, divago, cierro los ojos, siempre caminando sobre el borde, sobre el abismo que clama por mis huesos. Del silencio al miedo y del miedo…al silencio. Y ni el roce del viento, jugueteando sutilmente con la copa de los árboles se deslumbra ante la sordera de un alma cansada, agitada de tanto andar, de tanto sufrir. ¡Veo¡, se escapa, se esfuma entre siluetas confusas, colores extraídos de una psicodélia encontrada en los sabores prohibidos de su boca de seda y no la encuentro, desespero, me alejo y ni rastro de ideas de volver hasta mi lugar. La conciencia muestra su lado más frágil, tal vez una de tantas veces que como bella damisela se asfixia en gritos de auxilio y no hay héroe, no existen héroes. Y se repite la melodía celestial que escapa ingenuamente de su risa, quiere verme bien, quiere levantarme. Pero la inconciencia da la espalda y no deja el paso a su sonido de libertad. Y vuelvo a soñar, ficción que siembra ilusiones en la realidad, y sigo en lo alto, absorbido por la locura de probar el filo áspero de aquel vacío. Y toso sigue su rumbo como siempre…del silencio al miedo y del miedo…al silencio. ¡Ya no más, basta¡, y una profunda sonrisa endemoniada, tan macabra, tan infernal que asusta el valeroso emblema de paz, de tranquilidad. Seguir, tal vez…morir. Las salidas se confunden, de complejas a simples y lo simple…siempre tan complejo. Vivir sin ese aire que rodea mi infinidad se vuelve la más certera opción para escapar. Y sueño y esta vez sin dudar, sin temer. Reposa en la brisa mi cuerpo, danza entre sombras que marcan el tiempo final de una agonía eternita que cual burda mentira falla en su fe, y se apaga, se va. Y miro ese vacío, ansiado asilo de mi ser, pienso, divago, cierro los ojos, siempre caminando por el borde…y ese abismo que deja de clamar por mis huesos.

Así de trágica y así de libre se libera mi alma. Del silencio al miedo, y…, del miedo al silencio.


No creo

No creo en mis sueños, pero aun los persigo. No creo en la ilusión de reflejar en tus ojos aquel vivo arco iris repleto de colores, y perderme, lentamente, en cada matiz, absorber cada surco de vida y regocijar mi alma infinitas veces. No creo en cada una de las noches creadas para los amantes heridos, el cielo de eternas miradas brillando así, tan petulante de si mismo, dejando caer un suspiro de aquella luna inmensa para dejarme en silencio, indescriptible paisaje de romance. No me creo el poeta que nunca seré, y tan solo escribo, descuelgo de mi corazón una que otra frase semejante a algún sentimiento que encuentro vacilando por ahí, sereno y sencillo; y esta pluma ya gastada de emociones transcribe, una y otra vez!...una, y otra vez.

De vos quizá un misterio, un gesto, una palabra. De mi, tal vez…tal vez de mi no lleve nada. ¿Dónde esta esa eternidad que rezan los amantes comprometidos, que no hay tiempo ni distancia donde manda el corazón?, no lo se. Puede ser un mito, un cuento trascripto por generaciones a cada ser, una mentira, un enigma o un sueño. Y no creo en mis sueños, pero aun los persigo. No creo que de tan solo mirarte, cada sombra se vuelva luz, no desaparece el dolor estando a tu lado. Pero que alivio poder abrazarte en cada una de mis lágrimas y saber que estas ahí, y ver que estas ahí. No creo que exista frase alguna que logre robar tu amor, pero de tanto transformar las partes de mi alma en palabras, puede ser que alguna se acerque lo suficiente.

¿Es posible dejar volar tanto la mente como para poder creer que hay mas de ángel que de mujer en tu ser?, y me contesto…si es posible. Y por que no saberse vislumbrado por tal manifestación de belleza y dejar en manos de mi fe tan delirante certeza. Si extiendes tus alas junto a la brisa y acaricias hasta la última sombra que recubre mi cuerpo. Y sos paz, sos claridad. Cambias de forma una y otra vez, de silbido a melodía, seduciendo con cada una mis ganas de amar. Y de nuevo me niego a creer que no existe alegría. Es tanto lo que siento en cada momento que comparto con vos, tanta magia inexplicable se funde en mis horas, que las deseo eternas, inolvidables. ¿Existe tal felicidad escrita en mi destino, o será el fruto de mis sueños tanta imagen bruta de alegría?. Y como se, yo no creo en mis sueños, pero aun los persigo.

Hay días en los que no logro verte. Tal vez sea porque se de esta distancia que hoy no separa, no de metros ni de kilómetros, sino de sentimientos. Y la idea de ser un amante solitario no es de mi agrado. Y por eso te pierdo. Te alejo. Te confundo con otros besos, te descubro en otros cuerpos, te ciego, te reprocho, te lamento. Te maldigo una y otra vez. Y al final de cada día no hago más que castigar a mis ojos, por dejar de apreciar tu infinita hermosura. Pero es ahí donde bendigo mi memoria, por recordarte exacta, y traer tu tierna imagen, mi princesa celestial, una y mil veces en aquellas noches vacías.

Tal vez te confunda, o tal vez logres comprender. Quizá dudes de cualquiera de estas frases, o quizá encuentres mi sentir. No lo se. Pero entre tanta incertidumbre se puede denotar una sola verdad, detrás de tanta falta de fe, existe una creencia tan fuerte, tan segura, que podría darle el nombre a mi razón. Y es que no creo en mis sueños, pero te sueño y a pesar de cualquier tormenta te seguiré persiguiendo, y no dejare de buscarte hasta el día de nuestro encuentro…


Espero les hallan gustado...Bayito.


La muerte

Extendi mi mano, tome la suya y la aprete con toda la fuerza que el cariño podia ofrecer. Cerre mis ojos y de ellos se escapo una lágrima tímida, que recorrió tan lentamente mi mejilla que volvio aquel instante eterno. Y apesar de eso no me dio el tiempo. Se me escapo, se fugo, se perdio el instante justo para decir esa ultima palabra, esa ultima frase. Te Quiero, solo eso bastaba para dejar mi alma en paz. Y no pude. El nudo que cerraba mi garganta fue mas fuerte que el poder de la palabra y mi boca cerro sus puertas aprisionando aquella emoción, desterrandola para siempre en los confines del dolor. Y aquel dolor se transformo en recuerdo que hasta el día de hoy se resiste al olvido. Me pregunto si algo hubiera cambiado, si las cosas hubieran sido diferentes si hubiese tenido el valor de estar a su lado, hasta ese ultimo aliento. Si en aquel momento ese te quiero se hubiera plasmado en su memoria, me pregunto... si todavía estarías aca conmigo. No, el final era inevitable. Luchaste como el más valiente guerrero, defendiendo tu vida, aun sabiendo que tarde o temprano la enfermedad consumiria tus ganas, tus fuerzas. Aun así luchaste, hasta ese ultimo aliento. Podría relajarme y dejarme llevar por la historia de que estas en un lugar mejor, de que en algun lugar del tiempo estas escondido y aun ríes, y aun respiras. Que te guardaste en lo profundo del cielo y anidaste tu alma en alguna estrella y desde ahí me miras. Pero a medida que pasa el tiempo más te extraño y más te necesito; nada basta para calmar mis sentimientos. ¿Porque sera que le tememos tanto a la muerte?. ¿Porque nos alejamos de ella y buscamos desviar nuestra mirada cada vez que la sentimos cerca?. Porque es un misterio, y nos hace dudar. Porque es inevitable el sufrimiento de saber que a partir de ese último momento ya no hay más momentos. Que todos los instantes se vuelven pasados y se guardan en recuerdos, en memorias. Memorias que el tiempo ira acortando y, quien sabe, tal vez algún día entregue al olvido. Porque nos agobia el saber que no existe nada que podamos hacer para volver todo atrás, que ese ser que tanto amamos se nos escapa de las manos y por más rezos o fuerzas que podamos darle, nada detendra aquel triste final. Detestamos el misterio, pero odiamos más la impotencía de tener que aceptar las cosas como son, de no poder cambiarlas, de no poder evitar el dolor.
Los hilos de nuestra vida se entrelazan de norte a sur, y el destino titiretero los maneja de la forma que nosotros mismos decidimos vivir. Podemos dejarnos llevar por un mar de lágirmas y ahogarnos en el dolor mas aterrador, dejar de soñar, maldecir todo aquello que nos rodea y preguntar infinitas veces porque. Vagar por siempre en una extraña sombra que envuelva y destroce cada matiz de color que queda en nuestro camino. y aun así, no podremos deducir cual es el misterio de la muerte. No se entiende aquello que no vivamos en carne propia. Sentimos la tristeza, la agonía, pero no entendemos su porque. Y de que vale desterrarnos al silencio mas profundo, entregarse de lleno a la nada. ¿De que vale?. Si bien no podemos evitar ni resolver este gran misterio que vive con nosotros desde un principio, no tiene sentido dejarse estar.
Hoy crecí, pasaron los años, nuevos momentos, nuevos sentimientos. Y viejas y buenas sensaciones que aun siguen ahí, acompañandome. Hoy comprendo que de nada vale encerrarme en el dolor, y que así tampoco lo hubieses querido. Prefiero guardar los recuerdos mas tristes en el fondo de mi alma y tomar de ellos lo necesario para madurar y seguir adelante. Yo elijo que nuestro pasado se escriba en mi presente y en mi futuro como la sonrisa mas cálida y sincera que alguna vez alguien me pudo regalar. Gracias. Por estar a mi lado, por quererme tal y cual soy, por guiarme, por demostrarme que el dolor puede guardar una bella enseñanza. Aprender a seguir el camino a pesar de las tormentas, apoyarme en los que me quieren y nunca rendirme. Temer cuando es necesario y saber que no estoy solo. Dejar el misterio de lado, vivir sin cuestionarlo. Gracias por ser parte de mi vida; por estar vivo en mi memoria. Te quiero, hoy, mañana y siempre...

miércoles, 17 de marzo de 2010

La Libertad: Ficcion o Realiad

Bueno, luego de una larga ausencia (culpa quiza de esta vagancia cibernetica de no usar internet mas que en el laburo, o no se, seguro por la paja que me da escribir cosas, eso puede ser la razon mas clara de el alejamiento. Zarpado texto el de este parentesis por cierto) me dignado a re - aparecer por este blog que yo mismo denomine "sentidos y razones", seguramente por la falta de ocurrencias copadas que suelo tener. Bueno sin soretearlos mas (jaja increilbe esta palabra), me dignare a esciribir sobre algo.

Libertad: ¿Ficcion o Realidad?

¿Que es la libertad?, es la primer gran pregunta que me hago al momento de escribir sobre ella. Hacer lo que quiero, sin que nadie me diga que esta mal o siquiera que esta bien. Sentir como quiero, si me gusta llegar hasta lo imposbile por tenerlo y si no llega, sufrirlo también hasta lo imposbile por olvidarlo. ¿Peor hasta que punto de mi libertad soy libre, si no me gusta tener que afrontar el dolor y voy contra mi mismo, prefiriendo no arriesgar por no sufrir?. Se dice que la libertad de uno termina cuando empieza la libertad del otro, y entonces puedo pensar que no existe un concepto absoluto sobre el tema; Porque los principios de la misma dicen que cada uno tiene que pensar, decir y sentir lo que quiera, pero si cualquiera de estas acciones invade la misma accion del otro, entonces no se puede, o mejor dicho, no se debe hacer. Entonces me pregunto, ¿Que es la libertad?. ¿Un concepto revolucionario que solo se consigue a travez de la sublevacion de pueblos enteros antes sus gobernantes opresores?, ¿una forma de vida silvestre, alejada de muros o rejas opresoras?, o simplemente una palabra mas de tantas ya dichas. Y me permito pensar y tal vez reflexionar. Yo creo que la libertad es poder ser simplemente uno mismo. Hay que dejar de lado todo esterotipo que pueda arraigar la sangre o mismo que se pueda haber adquirido por los a veces tediosos medios de informacion (llamase television basura y demas oportunidades para dar vida a enjendros como Fort) y ser uno mismo. El sensible, el duro, el garca, el immaduro, el soñador, el luchador, el hippie, el cana, el sabelotodo, el ser humano. Dejarse llevar solo por lo que nos gusta y jugar hasta la ultima ficha en el azar del destino para poder llegar a eso que nosotros soñamos, a eso que queremos. Vivir un poco mas nuestras vidas y no esas vidas de ficcion que se crean todo el tiempo. Arriesgarse, tomar la rienda nosotros y dar ese salto a lo desconocido, a lo atrevido. Ser cantante, ser poeta, ser vagabundo, ser profesional o ser yo, pero solo si es asi mi deseo. Resumiendo mi atolondrado rejunte de frases, yo creo que la libertad vive dentro de uno mismo y esta dormida hasta el momento en que nosotros decidimos despertarnos y guiarnos por lo que piensa el corazon (por lo que sentimos por si quedan dudas) y no tanto por la cabeza. Volvamos a recrear los sueños de la infancia, el querer er doctor o astronauta y busquemos la mejor forma de vivir con nostros mismos. Seguramente todos encontraremos nuestra libertad de esa forma y asi tambien nuestra felicidad.